(如果你把全世界扛在肩上)讀後感-為什麼負責任的人容易崩潰？

今天介紹這本書

"如果你想把全世界扛在肩上，憂鬱症就會找上你"

副標題是

覺得罹患憂鬱的自己一無是處，

錯了，勤奮努力的人，才會罹患憂鬱症。

書名很長，真的會嚇到讀者，以及自認為沒有這方面問題的人，但我覺得非常適合一般人看，

非常適合給在生活中職場上家庭裡

過度努力維持固有價值的人 看的，

我看完之後覺得，

這本書可以說是教養孩子的指南，

尤其作者一句話觸動現在當父母的我，

他(小孩)當然做得到，你這個老傻瓜---他(小孩)的蠢在於他(小孩)害怕讓你失望，他(小孩)會為你達到所有目標，然後讓你佔去所有功勞。

之前我在樊登說書聽到類似的敘述，好像談小五生一堆自殺的事情，內容大概是小孩子會為你寫考卷，再多都寫，你以為你很會教，那是因為小孩愛你。

其他內容稱為人生路上的指南也不為過，

還有是因為我上一本介紹的城邦文化出版的

"剛剛好的焦慮"作者在書中一直介紹推薦，

以及書迷大力分享說這本書令人非常有共鳴，

我才找這本書來看。

這本書商周出版的，翻譯是麥慧芬

作者是英國皇家精神科醫學院院士，

Tim Cantopher

他以諮商精神科醫生的身份服務到2015年退休，也出了相當多書籍和研究，我的感想是英國這方面的著作，包含"剛剛好的焦慮"都是英國的，讀起來很直擊人心重點，但是書本封面標題好像都把他們的優點蓋住了，

那些焦慮或者憂鬱症等等書名標題，其實可能是有覺察到自身狀況的人才會去接觸這類書籍，所以書名會嚇到一些本書說的，其實一般人都在壓力邊緣去修正自己的身心，但很可能一不小心就讓身體跨越了那條可以承受的界線，

我覺得這本書給一般默默為家庭職場扛起責任的人來讀最適合，可以說這本書拿來當作預防措施就很棒了，

這本書雖然寫憂鬱症，但是很大比重是寫得到憂鬱症之前的行為，

我先從我們自己談起，我們在家庭社會職場擔任不同角色，是爸爸是伴侶是工人是主管，不管如何我們在其中的角色，我們會受到某種期待以及價值觀，我們會鞭策自己成為我們以為要成為的那種人，作者提到憂鬱症成因模型有一種意涵，除非我們拒絕接受那種批評、價值觀、說法或假設，不然我們就會一直病下去。

請先不要抱著你有被醫生確定憂鬱症才能讀這本書的心態，而是我們覺得身不由己時就可來讀，

作者用了一個保險絲的概念來說明，我們得到憂鬱症前的界線，我們的身體在得到身心疾病之前，其實都已經都露出徵兆讓我們知道，

就像你家保險絲的開關，如果有人同時用了吹飛機、烤箱好幾台用電量大的家電，你們家就會跳電一樣，我們人身體裡就有自備保險絲應對你的身心，我們人通常會用意志力來硬生生跨越那個保險絲，直到把身體燒壞掉。

我先從教養的感想說起，作者談到如果父母嚴苛、對小孩子身心方面批評打擊，那孩子會因為壓抑和自責，長成一個負擔過重的人，

到我們變成大人之後，我們可能一輩子都還在追求父母的認可而不自知，你以為的職場努力，你以為的人生里程碑，為何成功之後還是不快樂，可能就是你追求不是自己要的，而是那個需要被父母認可的小時候的自己，

作者說就算那種父母離開之後，我們不但不會覺得解脫，我們反而會取代那個你父母位置，

對！你自己原本爸爸媽媽的位置，繼續批評自己打擊自己，換個好聽的說法是自己要繼續努力，繼續打拼，說是為了自己，但其實不是你要的，

你會一直陷入那個循環直到透支，

當你以為你自己注意力是在你自己身上時，其實你只是一直在喚起那個過去父母的期待，這個社會上會利用他人的佔便宜的人，也會趁機對你提出要求，因為他們看透你，知道你不會拒絕，

你以為的被需要其實是被利用，如果有意識的擺爛就算了，通常我們會為了強化自己內心認可的完美角色，我們最後會把保險絲耗盡。

如果我們在教養上的不一致會發生什麼事呢？

作者用老鼠電擊試驗加上他的經驗說明，一直老鼠被關在籠子內不斷的受到電擊，直到他學會了旁邊的開關可以停止電擊，但下個試驗是就算老鼠拼了命的按開關電擊也不會停止，老鼠居然就直接在原地接受電擊，更可怕的是當他們把老鼠放在貓咪面前時，原本會跑走的老鼠，居然在試驗之後就直接投降等死毫無反應。

如果轉換到人類的例子上，爸爸因為公司的事情精疲力竭，忽略了在家裡精心準備禮物送給爸爸的小孩，爸爸一回家就不小心弄壞禮物，也罵了小孩一頓，也沒有去照顧小孩的感受，回到房間倒頭就睡覺，

小孩隔天一整天都在張，到處調皮搗蛋，等到爸爸回家時小孩想說，他今天搗蛋一整天應該會被罵吧？

結果是滿懷歉意的老爸買禮物送小孩，

小孩心裡想我認真準備禮物結果被罵，今天我在家搗亂一整天卻收到禮物和讚美，

 所以小孩得出結論就是，我本人做什麼都不重要，我做什麼都影響不了發生在我身上的事情！

我用書上這個例子是比較簡略的，作者指的是父母長期對於小孩的不理解和錯置，會削弱小孩自己對於自己的自信和行動力，甚至做事情的動機也會改變，

孩子變得會看別人的需要或是情緒再去迎合他，忽略自己真正的需要，小孩會認為對於這個環境他是無能為力的，父母維持不一致的態度，就能讓小孩學會自己就是無法改變任何事，

推論到小孩長大，在職場上你會變成常常被凹的人，在伴侶關係中你會變成被索求情感的人，

總是會有那種利用別人的人，用力的佔便宜的人，

這些壓榨你的人很清楚你幹了很多事情負擔很多事了，卻還是不停的要求你，直到你崩潰為止，可怕的是你還以為是你自己不夠努力，

還要繼續努力，全力以赴，過度努力之後，然後就像本書的書名一樣。

作者認為我們急需要別人的關注，有或是你在書中的例子找到自己的影子，他要我們理解，

1.這不是我們的錯！

2.容許我們有偽裝的權利！

我們沒有必要那麼認真的對待別人的關注，簡單的假裝你對別人有興趣，你就能獲得你要的關注，而不是努力的滿足別人無止盡的需求，沒這個必要。

你要罹患到憂鬱症之前，你以為是需要許多重大事情或是壓力壓垮你，或是同時童年不幸遇人不淑之類的，害你把最後的保險絲燒短，

作者補充一個觀點，不是因為這些單一重大事件或是多重重大事件，我是沒想過這個觀點，

就是我們在遭遇這麼多事情後，居然本身有力氣去對抗這些問題，還認為有意志力去克服，你才是突破保險絲的原因。

一般人可能就是躺平，或是擺爛不處理，有或是憤怒的嫉妒的情緒，如果我們一直以為我們可以處理，我們否定自己的身體訊號，其實心思還在他人身上，就算你以為只是再多做一些，那也是真正壓垮你自己的最後稻草，

憂鬱症就是極端的持續耗盡自己的心力，作者用一個家事的比喻，比如說用吸塵器吸，地板我覺得心有感觸，你不一定要是憂鬱症患者，我們一般人可能在生活事物有類似執著的反應。

如果你是書中提到憂鬱症復原期，你可能在某一天覺得家中要好好掃除一下，於是拿起吸塵器開始吸，正常的醫生建議，是你覺得疲憊累了，那麼就該停止，不用歸位就讓吸塵器放著，就算剛好在房間中間也沒差，

等到第二天舒服了再繼續打掃，直到第三天之類，

這是醫生建議的復原方式，

但是真正憂鬱症的人你猜怎麼了？

他們會在第一天放下吸塵器的時候，那一刻就算疲憊，他還是會繼續完成吸塵打掃的工作，他會說做完這個，我再休息就好。

一直一直的勉強自己，一直一直的慢慢跨越那條線，這個例子就算沒有憂鬱症的一般人，應該也有很多那個時刻，

再做一下就好，再撐一下就好，再努力一下就好，

我們一般人就是要覺察到自己，讓自己放鬆，以身體可以接受的方式前進，就算我們不是憂鬱症患者，

作者要憂鬱症患者想像，這個病症是一間黑屋子，屋子只有一條路通往門外，門外就是康復後的健康，而門上寫著罪惡感，

你如果覺得做決定有內疚感有罪惡感，他是個好徵兆，

作者直接說

罪惡感是個好東西！

那些利用我們的人，或是用欽佩讚賞的方式要求你的人，當你不再滿足他們的需求時，他們不會待在我們身邊，

作者希望我們做出自己的選擇，為自己的利益去改變你的做法，

違反別人的期望做出決定，這會產生罪惡感，

但這也是病患要去面對的，因為這樣才能擺脫收割你的人，你才能打開那扇門通往屋子外，

作者的許多病患，是在社會上表現良好的角色，他們告訴作者說，其實很多事情可能原本只要花6成的力氣，就能獲得99分的成果，但患者會為了那1分完美，把剩下的力氣都壓上去，

作者給憂鬱症患者3個問題思考，如果你能回答這3個問題，你恢復健康的可能性比回答不出來高，

這一切到底為了什麼？

我想要什麼？

我生活中的平衡點在哪裡？

我覺得一般人也可以參考看看，

作者談到一般人為了達到巔峰狀態，常會給自己一定的壓力和期許，讓自己在瀕臨崩壞及保持巔峰的邊緣下，維持可控狀態，憂鬱患者會一步一步的在巔峰狀態下，很細微的往崩潰懸崖而去，

作者推崇中庸之道，因為當人充滿活力時常常逼自己不知不覺跨越崩潰那條完美線，而當跨越之後整體身心又會盪到0分，

憂鬱症是生理問題，作者這本書雖然是說明憂鬱症，但是我們一般人可以借鏡，在教養小孩上能夠更有底線原則，

也能藉由了解這個症狀，知道患者背後可能歷經過，我們一般人無法了解的事情，可能就是差那一步而已，章節後面說明了憂鬱症復原初期中期，患者會面臨到的感覺，也有藥物使用的迷思，

我想到了佛教提到的八苦

生老病死苦，

愛別離苦，

怨憎會苦，

求不得苦，

五蘊熾盛苦，

還有力氣可以跨越界線是種幻覺，五蘊就是色受想行識，我們的五官和意志、想法其實處於過載階段，

我們以為靠自己可以求得所要的東西，

最後墮入無能為力求不得苦的苦難，

病，有時候是身體幫你喊停，

離苦得樂就是要承認自己的極限所在，

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