(以愛為名的童年俘虜)讀後感-善用2+3次的免費諮商資源，陪伴你

 今天這本書是今週刊出版的

"以愛為名的童年俘虜"

副標題是

不要再說都是他們的錯，現在是你的人生要過

作者是 林靜君

她是諮商心理師，有專業證照完形心理治療和催眠認證。我查資料發現她是40多歲從記者轉成諮商心理師，跟之前網路上yt還是podcast有一個周慕姿好心理師像差不多，都是從傳播業轉到輔導諮商這個行業來，

就我以前認知，諮商與輔導學系是從大一開始讀到大四畢業，之後還需要攻讀研究所，並經歷許多實習和測驗之後，最後再通過考試，才有辦法成為諮商心理師，

我是不清楚從其他行業踏入這一行，是不是不需要大一到大四的訓練和實習，但是傳播業的專業用來推廣心理諮商可能是最大的功用吧，

讓大家更認識心理健康真的是我覺得中年人很重要的事，在預習未來的過程中，我之前提過的一本書，蘋果屋出版的"面對失智者的溝通術"，提到

記憶之壺這個概念，就是我們老的時候記憶會像上層破了一條裂縫的水壺，剛倒進去的水留不住，最底部的還好好的，

我們在幼年及中年的習慣和記憶會在我們老的時候佔住一大部分，你的家人或朋友在你老的時候，看到的就是你幼年中年的那個樣子，

身為中年的我們的現在，是有能力改變自己在未來的樣子，這本書我覺得不錯的地方是，它提供了很多例子是我從小到大都有聽過碰到的例子，

作者當然也把他患者的故事匿名了，但我覺得他有挑出來常見的問題把他敘述出來，

幾乎每個故事裡我們不是主角，不然就是配角，我們要認知到，有些問題悄悄地埋在我們心裡，默默的影響我們，

雖然說網路上很多講什麼原生家庭，還是網紅討論討好型人格之類，許多名詞弄得我們好像什麼問題都推給性格還是家庭就好，

有時候我們中年人如果有個推卸責任的對象的話，或許可以讓我們有個逃避的喘息空間，這本書我覺得厲害的是，每個故事背後不僅融入常見的台灣人樣貌，他也把主角旁邊人的視角也寫進去，

並提供我們在旁邊陪伴的人，可以怎麼回應對方，那些建議可能不是要你去幫助他，而是讓我們更了解那個人的處境，

現在政府有補助每個人一年2次的諮商輔導，如果你不曾試過，你可以直接打電話給你當地的衛生局，直接說你需要諮商輔導，並請他安排推薦，之前我第一次諮商的地點直接是在衛生局，這個服務也完全免費，如果你是45歲以下的青壯年，你會有額外的3次諮商輔導，

如果第一次諮商你覺得遇到不錯的諮商師，你可以繼續沿用其他3次的補助，如果你是因為工作上壓力非常大，或者因為工作影響到身心家庭，

我之前有申請過勞動部的勞工諮商的服務，他會有額外6次的諮商輔導，

在早期我以為許多事情按照自己的想法就能過關，但其實在早期經驗的影響下，我們看不清我們的當下是如何卡住的，

不要以為諮商只是坐在舒服的沙發上，聽諮商師一直點頭講些心靈雞湯，他們會有各自的專業領域和流派，聽你說話並幫你分析，

那今天這一本我覺得是你想要踏進去諮商室之前，可以先閱讀看看的書，他共有13個故事，每個主角我覺得故事比較戲劇化一點，現實真的比電影更像電影，我比較著重作者在故事後面的提點，

他是用這個句型，你看看你是身處那個角色，就帶入那個角色，看看諮商師給你的建議，

如果你跟xx一樣

如果你是xx身邊的人

如果你是xx的員工

如果你是xx的另一半

如果你是xx的父母

我比較有感觸的是一個章節，裡面提到a主角忽然收到先生的生日蛋糕之後，勃然大怒的質問先生花了多少錢，主角不喜歡也不希望，家人為自己大費周章的花錢，後來太太和先生吵到先生甩門離開...

a主角是公司的千金，但出生後卻是被後媽用來證明在家族內存在的工具，所有的金錢被媽媽控制，所以主角對於金錢非常恐懼，認為扯到金錢就會讓他想到被媽媽控制的感覺，那種被利用的回憶她不想再有，

但是這些陰影，她的先生並不知道，這也是我鼓勵大家可以去找諮商師去聊聊，

因為不是要找理由，而是你知道你的狀況，讓其他人可以應對，

如果你是a主角的父母，那你可以調整，因為金錢上還是口語上強調付出多少，會讓你的孩子對於金錢關係產生排斥，

而你如果是a主角的另外一半，你知道伴侶的過去後，可以理解你的伴侶不是拒絕你的好意，也不是愛計較你的金錢，他們需要的是時間練習消化，

不是你的錯，對於金錢的態度只是過去保護自己的方式，

作者用這樣的方式來引導身邊的人，去釋懷自己在爆發當下，明明不想傷害家人的我們，

因為很多很深的東西，可能在你我小時候就被隱藏住，對於這個案例我比較有感觸是因為我們家小時候不過生日，也沒有紅包，是因為上上一代和上一代之間的親戚，好像金錢關係不好，加上都是一般勞動階級的工作，從小就要開始勞動幫忙家裡種田，後來以為還有田可以種，

在阿祖那一代就被騙光光，沒有負債就很好了，

親戚之間因為金錢互相偷偷中傷放話，見面時候還是彬彬有禮，那種反差感，也後來影響到我，

就像我剛剛舉得例子，主角a覺得金錢的來往越少，就越沒有糾紛，所以小錢中錢大錢，都有可能會引爆小時候那種不悅感，

是不是有人給我錢，還是我給別人錢，之間造成的羈絆都是負面影響的，那我寧願不要有來往，

作者舉出另外一個主角b例子是過度努力，覺得工作上就是要認真投入，因為童年被長輩誤解，不被人肯定，感覺什麼事都做不好，卻無法逃到一個擁有愛的親人身旁，懷著這種感覺長大後，

自己內心設定為必須要更努力更積極才能讓人被愛，被認同的需求從小就不斷的被養大，職場上就想要被主管和同事肯定，有時候太過偏激的非黑即白的雞毛令箭，或者要求表現的壓垮自己，

為的是爭一口氣，跟別人那種看你的眼神，

我不知道讀者你們是不是會有這種感覺，

過去剛工作時，我就想以拉長工時來表現，早上5.6點起床工作，凌晨1點才到家，為的就是在不同時段接觸不同的客戶層，這樣的結果讓我在一個月內成為第一個接到訂單的人，許多同時期進來同事紛紛過來請教，如為什麼新人可以這樣？

夜深人靜時想到過去父母輩因為經濟壓力，身兼好幾分工作，常常工作到半夜，是不是我也是因為父母的關係，不知不覺的把這種燃燒的工作態度當作是理所當然，

我知道父母為了家裡付出很多，我是不是在複製跟上一代同樣的東西而不自知，這種生活讓我跟上一代的感情並不親密，如果我再這樣燃燒下去，

是不是又把我小時候那種劇場再上演一次，

不過那個時候我是因為隱約察覺到這一點，我知道我需要遠離過度努力的漩渦，後來才慢慢調整工作軌道，直到透過後面閱讀以及自省之後，了解我那個時候的直覺救了那個時候自己，

在那個時候休息，停下來轉換跑道。

我是希望很多螢幕前中年的你，可能我們小時候不想要的生活，我們以為我們長大後的行為是為了避免再過小時候那樣同樣的生活，

但是沒有覺察的話，我們小時候的那個自己，可能只是肉體變大而已，那個痛苦的童年雖然痛苦，但還是我們熟悉的童年，

而人就是在不知道做什麼，或是中年被工作或家庭瞎忙時，腦袋瓜無法運轉時，就是直覺的找尋熟悉的自己，

就是小時候的自己，然後在中年的時候又親手打造自己的童年牢籠，

這本書的例子可能結果都比較過激，但是開頭的敘述或是引發點，我或多或少都是曾經在身邊的人看過，

有免費諮商的資源兩次，加上青壯年補助3次，

免錢的先試看看，

因為我現在還是都用免錢的諮商資源，

還有閱讀分享陪伴我走過來。

感恩大家

好了，

從中年到老年走到好事地

一起預習未來

掰掰