(不能沒有父母）讀後感-跟父母說No，擺脫愧疚，自己決定

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今天介紹這本書是

商周出版社的書叫做

“不能沒有父母”

副標題是

父母不是你無法獨立的理由，成功脫離依賴，解開束縛，重建健康的愛與連結。

翻譯是楊婷湞

作者是Sandra Konrad，

他是一個心理學家，也有自己的診所，主要研究上一代對下一代的影響。

這本書讀起來非常痛快，因為他鼓勵我們去面對父母，鼓勵我們去切割父母，幫我們切除我們的愧疚感和不正確的道德感，用另外一個角度幫忙我們自己看待我們的父母，

書中提到的例子在我們生活周遭或小時候就體驗過的，比如偏愛某個子女的爸媽，其實是導致我們和手足間不合的元兇；要照顧病痛的爸媽非常有壓力，因為小時候父母做了一些我們終身討厭的事，但是礙於某些道德層面的議題，必須裝作我們要好好照顧他；

父母自己的財產不講好分配好，讓兄弟姐妹自此不相往來，

作者讓我們可以恨自己父母、厭惡自己父母、隔絕自己的父母，但是自己是明確知道自己動機和理由的，內心會非常平靜像個成熟的大人處理與上一代的關係，

因為作者背景只有簡單介紹，不過書中的文字敘述和內容跟台灣沒有兩樣，我一度搞混是台灣作者還是德國作者，每個例子都是我在生活中看過聽過的，當然有些例子是跟我本人有類似相關的，讀完之後其實有點泛淚，作者會使用家族的分析方式，

讓求診的患者去了解自己的父母和他們自己的爸媽的關係，我們的爸媽在成長過程中到底經歷些什麼，在他們還小的時候，受過阿公阿嬤的忽視嗎？還是虐待？那個貧困的環境下，是不是缺乏安全感？那種教育觀是否影響你的父母價值觀？

作者也不讓我們多做猜測，就是了解父母過去發生的事情而已，不管原因為何？你的感覺是更體諒理解，還是更憤怒他們不該影響我們？

不管如何

現在你所討厭所閃避的父母就是你的父母，

作者提到父母就是人而已，我們因為是他的小孩，我們套上了一層濾鏡，有孝道的濾鏡，長輩的濾鏡，回報的濾鏡，照顧者的濾鏡，一層一層的遮住像修圖一樣，我們有個理想父母的人物設定，

小時候的我們還小，真的是依靠照顧者而已，如果小朋友為了生存，會去調整濾鏡或是解釋濾鏡，意思是為了可以在父母照顧下活下去，我們改變生存策略，為的是讓父母成為我們心中的樣子，

但是一次一次的徒勞無功，我們會又是一次又一次的自我修改解釋，最後我們看不清自己的樣子，

我們不知不覺的把責任搬在自己身上，你如果是四歲時，面對父母吵架或是虐待，作者提到那我們會生出一個自己的內在小孩和內在聲音，如果你小時候做了某些事情讓父母停止對你的不良影響，那我們就會持續的使用這個策略來思考成長，長大後面對人際互動時，你的內在小孩會出來掌控你，你的內在聲音會裝作你目前的思考回應，

所以長大後我們認識新的伴侶、交往新的關係，甚至有了下一代，那些都會是我們內在小孩重新掌握主導權的時機，

你會想小時候那麼幼稚，小時候培養的眼色，隨著長大我們會進步會成長，也會療癒自己啊，我可以建立屬於自己理想的幸福家庭，我可以改變他們即使很細微，

而這些理想化的目標和動機，有可能是你新的壓力和逃避真正自我想法的開始，

作者提到接受父母其實無能為力給予我們一直需要的東西，在你小時候時也是沒辦法，在你長大後也是沒辦法，

你覺得你有著成功的30歲職涯人生和改變家庭命運的體悟，那我現在有辦法了啊，不是嗎？所以我們讀書，我們賺錢，我們成長，我們經歷很多事情，結果到頭來是為了小時候的內在小孩，

書中很多例子提到，那是我們為了那個我們小時候無能為力的自己而成長的，四歲的我辦不到，四歲的我無名的委屈和憤怒，五歲的我被虐待被遺棄，6歲沒人理我喜歡我，七歲被家裡排擠，

所以長大了，我們還是想改變，但是卻還是為了那個過去的內在小孩拼命改變，因為是過去你就沒辦法改變，

那一份執念會把我們小時候那份被壓抑的情緒和不甘心，那種無力感，默默的轉移到現在身為成人的身上，

美國諮商師Susan Forward發表過

「我埋葬我對幸福家庭的幻想，我埋葬了對父母的希望和期盼，我埋葬了能夠改變他們的想法。我知道，我永遠不會擁有我想要的父母，我哀悼我的失去，但我接受他它。願我的幻想安息。」

作者知道我們很努力也很有成就，那份感動和心意是全然為自己和自己的未來，要如何與內在小孩共存，利用他帶給你的力量而不是反過來被他控制，接受不可能改變的事情，我們比較可以放下歉疚感，適合的切斷與父母的聯繫，或是重新調整來往的頻率，把心力省視自己與自己重要的人的關係，

有可能嗎？我就是覺得有一份責任吧？

是不是我們做出父母不贊同的決定時，很常會感覺到好像心裡過意不去，作者也常聽到病患說覺得對不起父母，

作者在前面提到“歉疚”“內疚”，

這是一種強大的力量繩索，會緊緊的纏繞這我們親子關係，但是過度的歉疚根源是來自我們和上一代的關係，老爸老媽會因為自身的情感需求，強力的把孩子拉在身邊，

歉疚感來自於家庭認定的價值觀，比如不忠不孝，違背父母的期望，要回報被照顧的債？？不管什麼理由還是背景，作者認為那種歉疚感覺是來自一個理由

“為了讓孩子離不開父母”

一通抱怨的電話打來，你的老媽抱怨你不回話？你的感覺是我是好糟糕的孩子嗎？

老爸嫌棄你的工作，嫌棄錢太少，嫌棄你教的新關係時，

我們一直遵從家庭裡他人的命令，卻忽略自己遵守後隨之而來放棄的東西，延伸出的焦慮和不安、空虛，

這個命令可能是明確的去指定學歷、職業種類，伴侶類型等等，

父母讓我們學的許多才藝，換個方向去命令我們，這是我們小時候無法學到的，你現在去擁有體驗我小時候無法擁有的生活吧，

這個也是命令，

我之前在“一本你希望父母讀過的書”提到，小時候照顧我們的人，小小的空間和時間內，照顧者就是我們的一切，

本書作者也提到，那個小時候的我們只有父母，所以我們愛父母，我們會用盡所有努力去獲得他們的愛，不管辦得到辦不到或是不合理的要求，最後目的是什麼呢？

“為了讓孩子離不開父母”

“樊登說書”裡有次提到教育體制，小學一二年級就要準備升學的小朋友，父母給他們再多的考卷他都寫，然後中學時就跳了，

他說因為小孩子愛父母，所以他們寫，不是他們愛寫，是因為愛和信任，所以小朋友能夠承受不合理的壓力和要求，等到青春期變化來臨，身體承受不住就跳了。

我們要過的是自己的生活，過度信任父母我們可能放棄了真正自己的東西，他再了解你也不知道你需要什麼，

小時候我們真的需要父母的肯定，那個是我們成長時需要的力量，

作者提到，

「總有那麼一天，我們認可自己的目光會變得比其他人，甚至比父母的更重要。」

本書是為了我們自己而讀的，當理解父母怎麼會長歪了，怎麼莫名奇妙的情緒勒索我們呢？我們成熟的看待自己和眼前兩個“大人”稱號為父母時，我們會找到更適合在一起的方式，

前面我提到，作者讓我們有力量去離開父母，因為讀完之後你有頭緒去分析，

比如一個例子，作者說A超討厭他媽媽，小時候一些接觸和虐待，讓他長大後不想去看獨居的媽媽，每次去看她時，他都有不舒服的症狀產生，

但是因為歉疚感，他還是固定長時間去看他，後來經過作者治療，

他知道他媽媽過去小時候遭受不正當的身體接觸和虐待，所以不自覺地套在他身上，

但是病患說媽媽除了那些行為外，真的是有在小時候好好照顧他，只是媽媽失控時的行為，讓病患他小時候很痛苦，

他一方面愛媽媽，一方面也恨媽媽

作者帶著他重新檢視他們的互動關係，從會面幾小時變成他有不舒服就離開，從病房談天轉到戶外比較多人的地方散步，從擁抱到變成牽手，作者引導病患找出一個平衡點去面對

他一方面愛媽媽，一方面也恨媽媽這個事實，而他也因為沒有愧疚感，反而與母親的相處上變得更為平靜安然。

而死亡這個議題也是，我們也能夠坦然地面對討厭的父母死去而沒有愧疚感，

因為我們不再試圖讓過去的內在小孩改變無力控制的過去，作者提到一個例子，一個病患因為過去父母教養的關係，讓他到媽媽死亡前他也覺得不想跟他接觸，

但是看著其他家屬傷心和握著媽媽的手，

他內心糾結著，他覺得我這樣是不是不好，人都要死掉了，我卻還是不想接近他，這份感覺讓他來到作者的診所，

作者讓他理解自己小時候被虐待的事實，和媽媽教育原理的背景，

他讓病患思考所謂的好兒子是什麼？

病患思考了內在小孩幻想的期待，

思考對父母的歉疚感，

他選擇以他自在的方式為媽媽送行，

這也是作者提到獨立的過程，

這個過程很辛苦要很努力，

但要記住這是我們得到真正屬於自己人生的成果，

後面有提到當父母變成祖父母時，那是一個我們可以重新與父母連結的方式，藉由孫子來看待原來我們的父母親在現在的時空環境下，他們也成長了，

或作者有提到一個方式，

我們的內在小孩可以恨或討厭父母，

但我們現在的大人可以感謝父母提供的資源，

人會隨著時空環境改變，我們小時候父母有可能對我們超好，中學時家裡破產，或是發生意外導致性情大變，我們的親子關係都不斷在變化，

瑞士的心理學家

Alice Miller說：「從前的孩子不在了，從前的父母也消失了。」

我們要看見父母，不把他們妖魔化或是理想化，我們擺脫愧疚，用成熟大人眼光看待父母這兩個成熟大人，

會犯錯，會懶惰，不學習，不長進

有些超級爛的父母，沒有人性的垃圾，

要怎麼放下獲得內心的平靜，

作者也不認為要和解，不必執著要原諒他們，過去我們承受太多了，那些痛苦和傷痕是真實的，但是要有意識的把能量放在現在，

過去那個垃圾，任憑我們內在小孩吶喊，還是我們當上了法官，都無法判決過去的結果，

作者提到南非大主教Desmond Tutu，

說：「寬恕是我們送給自己的禮物。」

但是這是一輩子的過程，

我們有意識的把過去的重擔放下，不去看那個垃圾父母如何表現。

作者認為寬恕不是必然，內心的平靜才重要，放棄改變過去。

自己培育自己的內在小孩，自己當自己自己的父母，你那個24小時都陪在自己身旁的就是自己。

最近聽到郝旭烈Podcast 有說一個故事，

大意是，不是完全敘述

上小學覺得幼稚園比較好，

上中學後覺得小學比較好，

上大學後覺得中學比較好，

出社會後覺得讀書比較好，

結婚後覺得工作比較好，

...以此類推。

最後回顧整個人生，好像每個階段都很好

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