(讀懂孩子心裡話)父母先把到嘴邊的話吞進去吧

 今天介紹這本書是天下文化出版的

"讀懂孩子內心話"

副標題是

好好的聽、慢慢的等、靜靜的陪，孩子會向你飛奔而來，和你無話不談。

作者是郭葉珍教授

是台北教育大學的老師，也常在社群軟體上發文，深受許多父母喜愛的作家。

會看這本書是因為最近在YouTube上看到博恩訪問這個郭教授，覺得這個作者舉的例子不打高空，非常實用，而且他使用正念的去檢討自己而不是別人，這是我之前學過正念後還在摸索的如何應用正念的效果之一，

她是因為學校要引進正念課程，身為老師就必須先去進修正念是怎麼一回事，我覺得他書中正念使用的時機，非常值得我參考！

作者談到她是佛教徒，但是全部的作品幾乎沒有提到佛教相關的字眼，但是篇篇文章都是利用到佛教的概念，

後來我再回去翻翻我過去分享的文章，發現正念課程MBSR的發明人，其實就是參考佛教禪修的方式而形成的，難怪郭教授的內容我覺得有種熟悉感，

厲害的是他這種寫法，並不會讓人想到佛教，反而處處讓人想到自己，我挑這本書是因為剛好我最近在聽法華經，

裡面提到 四個字

「本自具足」

而作者也在書中提到這四個字，這意思是我們人的內心本來就是 圓滿無缺的，不管是智慧還是慈悲，都不需要向外尋求，我們只是把他顯露出來而已，

所以這本書的標題是聽懂孩子，聽起來好像有技巧可以依循，但其實整本書都是在講先聽懂自己，先覺察自己，大多數時候都是先吞下自己想說的話，才有辦法聽進孩子的話，

比如說下面這幾句話，我們很常跟孩子說的，而這些都是作者話到嘴邊又吞回去的，

「我早就跟你說過了！」

「你怎麼不......這樣做？」

「你明明可以，如果更努力不就可以......」

「為什麼要做a，做b不是可獲得更好的.....」

「你不要等如何如何之後再來找我！」

作者除了把真的教我們把話吞進去，也是讓我們去思考小孩的立場，因為剛剛那些話我們都會很順口的說出來，但是一旦說出來的話，就像直接句點樂孩子，你不用想說孩子會在跟你談心了！

當然如果把本書的重點放在，如何把某些話吞進去，那這本書跟市面上其他教養書就沒兩樣了，招式和技巧真的多到記不住，

作者在每個例子裡提到為何我們不該第一時間說出我們的想法，因為我們受限於父母的角色，而這我們以為的父母角色，其實又受限於過去我們自己父母給的價值觀，以及我們童年到現在經歷過的一切，

所以我們腦袋想到的，嘴巴說出來的，其實不是你這個父母要表達的，我們的愛和關心的光芒其實都被過去的我們掩蓋住了，

所以說出來的話會傷小孩也很黑暗，

如果以作者書中談到用佛系公司來比喻大原則就是，這比喻我也聽的下去，所以特別列出來，

家長工作就是只有

提問

陪伴

討論

如何解決

如何開創，必要時給點意見和觀點，就像我們想要的公司主管一樣，員工又是獨立自由，但卻滿意彼此的相處和公司的政策。

如果我們在公司工作，希望同事可以自動自發，可以聽得懂老闆的指令，我們身為主管也希望下屬都可以獨立運作不出包，最好什麼都不用管，業績還蒸蒸日上，

但是轉換到我們小孩，我們卻很少讓小孩獨立處理事情？

作者意思是當小孩想做某些事情時，比如創作東西、選班長、成立社群之類的，我們大人常會幫他想出捷徑，或是資源怎麼使用等，

這會讓小孩感到反感，小孩原本可以獨立決定的事，會有種整碗又被父母捧走的感覺，

我們要放下覺得小孩思慮不周或是沒有我的幫忙會失敗的幻想，但也要提醒自己，我們身為父母是不是沒有教過孩子要尋求幫忙的能力，

作者提到他教不同國際的學生，幾乎都沒有大人教他們尋求幫忙的能力，而這個能力在以後出社會闖蕩是很基本的能力，

我過去分享的書平安文化出版的

"給予"，這本書有研究說，職場上給予別人的幫助越多通常成就越大，但是真正有成就給予者並不是笨蛋，他們同時有勇氣去尋求別人幫忙的能力！讓自己和他人變得更好。

所以要孩子獨立除了放著讓他們做，讓他們承受自然的後果外，讓他們知道尋求幫忙，這樣家長的角色就不用插手管這件事，省的公親變事主。

獨立需要練習，讓孩子做決定也需要練習，我們父母也是，我們常把決定外包出去，

我們相信專家或是有經驗的人，網路上的網紅或作家，我們是怕孩子多繞路，做錯決定，當然孩子本身也搞不清楚狀況，這個時候我們都會急著把決定權交出去，

事後出包，我們可以怪親戚怪專家怪網路，那無辜的孩子呢？要怪你這個父母嗎？

為什麼要聽懂孩子的內心話，因為答案其實都在孩子身上，我們父母聽不見的話，自然找不出答案，我們一路引導，最後還是要讓小孩做決定，不要怕孩子走冤枉路啊！

作者對他自己孩子的最高指導原則就是養得活自己，在這原則下，期待和現實的落差就不會太大，我們在這原則下，不會讓孩子覺得自己不夠好，因為我們已經降低期望，而且不會因為失望帶來的罪惡感，而口出惡言或是試著控制孩子，

作者認為在養活自己之外，孩子還能有些成就，那也是他自己的功勞！

因為別人的目標終究是別人的，父母設立的人生也是父母自己幻想的，作者認為依靠別人的目標，我們早晚早晚會感到失望的，終會有一天不會達成的，

我也想到佛陀提到的人生八苦，其中一個是

求不得苦！

這也跟作者提到西方有名的「彼得原理」一樣，我們人生或職涯終究會上升到一個不能匹配我們自身真正能力的位置。

人生要過的幸福的關鍵是降低期望啊！

作者提到他會不帶批判的看兒女在幹什麼！

這讓我重新思考所謂的3c育兒，是否該這麼嚴格呢？作者家會玩switch，她兒子會玩電腦遊戲、角色扮演之類的劇情，

作者會用好奇的觀點去和兒子聊天，後來發現兒子的國際觀和判斷事物的邏輯，很多都是從電玩而來，

在養活自己的最高原則下，兒子打電動也只是生活一部分，但是我們家長如果看到小孩打電動，就會自動套上我們小時候長輩給我們的濾鏡，念頭跑出來說浪費時間、沉迷網路、不事生產，

作者認為你禁止了電玩，就會跑出另一個代替電玩的東西，她也不知道是什麼，與其禁止或是消滅你認為的兒女問題行為，比如這個例子裡的電玩，

重要的是找出背後的原因，作者用聊天同理兒子的角度去接觸他所喜歡的電玩，發現原來電玩並不是她想像的那樣，

也因為作者理解孩子，而產生母子的對話，兒子也更願意去理解為何媽媽希擔心兒子因為打電動作息不正常的看法。

這本書目前我學到的很多

我閉嘴，

慢慢等孩子說話，我自己把話吞進去

光是今天，我就覺得家庭氣氛好多了

作者同系列的書都非常好看，再次推薦你

這本書可能是要吸引家長來讀的，但其實內容都是滿滿的反思和同理心，

如果父母已經知道自我修煉才是重點的話，直接看她另一本書"和自己相愛不相礙"，

我覺得才是精華，因為一切教養和衝突的起源

其實都來自自己啊！

今天到這裡

從中年到老年，預習未來