抱緊我-我就是需要你，跳脫出魔鬼對話模式

因為報名了夫妻相處的課程，

課程結束後主辦單位送了我們兩本書，

是有關於夫妻如何相處的書，如果有在看夫妻相關的書，應該聽過John Gottman，他出了一堆書，

也舉了很多方法，甚至也提到他如何能在短時間內判斷，在他眼前的夫妻是否會離婚，

他很厲害沒錯，而且立意良善地幫助了許多夫妻，但是老實說就我一個普通人來看，他的書實在不好讀，會令人卻步，

我覺得裡面列了幾百萬個方法，有科學有實證，但很難長久去實行，也很難當成案頭或床頭的書，來反覆的閱讀，

一堆問答題，一堆練習題，一堆案例，我可以想像夫妻間還沒建立安全的溝通之前，

可能還會被有心人斷章取義的拿其中的對自己有利的去要求對方，反而造成夫妻間更加困擾，

不過這也是我個人的想法，在人生經過波折後，還是會對書其中的道理有所感觸，

但我今天介紹的這本書是另一個作者寫的，

我非常推薦，但是後面的練習題和太瑣碎的情節，

請各位按照自己意思忽略！

避免影響這本書帶給我們真正新的視野，

讀完之後覺得他讓我了解和覺察了夫妻間的溝通模式，也幾乎可以套用在每個階段，每個案例清晰明瞭，都可以從他們身上看到夫自己的影子，

這本書是

張老師文化出版的

"抱緊我"

副標題是夫妻間大多數爭吵其實是種抗議

在那些憤怒、指責、要求的背後，

他們其實是在對愛人呼求：

我可以信任、依靠你嗎？你會支持我嗎？

你在乎我嗎？你珍惜我，並接納我嗎？

翻譯是劉淑瓊

作者是

Sue Johnson

她是教授也是研究員，得過家族及婚姻治療相關各大獎項，她跟她教授發展出一套新的夫妻治療方法，叫做情緒取向療法！

聽起來很抽象，對不對？

這裡有個小故事，過去我曾在相關課程，聽到團體裡頭的老師就說婚姻本來就是場交易，還問在場的同學認不認同，

有趣的是，本書的作者在還在學校研究的時候，就覺得夫妻相處是理性交易的概念很奇怪，

即便她周遭的治療師都這樣想，整個學界大致都是這樣想，

不過作者卻在她主持的無數次的夫妻諮商間看到新的模式，

她在思考為什麼理性的交易，這麼理性卻還是會讓夫妻關係如此緊張？

人們為什麼這麼想爭取伴侶的回應？

如果人們只是想用最少的代價要獲取最多的利益，那他們達成後呢？

聽起來很理性對吧！在那個時代，治療師們認為，夫妻關係出問題常常是因為情緒控管有問題，

所以身為一個獨立的人，夫妻雙方都必須好好獨立的駕馭自己的情緒，認識自己的情緒，如果自己管不好，去依賴對方，這是不健康的成人，所以這也是不正常的婚姻！

這是是事實卻也不是事實，那個時代的療法的背景就是這樣！

但作者從知名精神病理學家John Bowlby的依附理論裡，理解到我們成人間的互相依賴，其實就跟母親和小孩一樣！

跟童年創傷無關，跟表達技巧無關，或是性方面的技巧等都無關，作者認為我們要承認一點，

我們大人對於伴侶的依賴，就像小孩需要大人的養育和保護一樣啊！

依照作者個案資料統計，也就是尋求作者專業協助的夫妻，

他們最常見的是夫妻分居兩地！

多麼矛盾啊！

雖然我沒有統計數據，就我參加的團體以及問過同事或朋友相關的情況，夫妻分居兩地這個狀況在我理解上，倒是沒有很稀罕喔。

不管是愛的需求，歸屬感的需求，還是情感的連結，在現代社會的結構下如果沒有被滿足，那很難身心健康的生活下去，

剛提到的John Bowlby，在研究二次大戰因戰爭而無家可歸的兒童後發現，我們人的確有情感上的飢餓，愛的接觸和生理接觸一樣重要，從各種發現得出結論，

就是讓心愛的人圍繞在身邊，是人類進化到目前為止，一種聰明的內建機制。

我們需要陪伴！

這裡舉一個老舊的觀念形成的集體時代悲劇，

在作者之前，大家就是認為依賴和依靠就是不獨立的象徵，小孩如果太依靠父母，我們不和小孩保持距離的話，這樣小孩長大會變的很軟爛，

所以直到1960年代為止，美國父母對於住院的兒女，居然只有一個小時的探視權啊！有多少小孩是在恐懼中度過啊，真是難以想像，

後來那個John Bowlby致力於將人類有依賴的需求推廣出去，依賴並不是無能的表現，依賴也不代表這個人無法獨立，

生老病死等人生大事，身為人懂得向他人尋找支持，這才是表示我們是有能力的人啊。

作者談到當我們和伴侶親近、擁抱或性行為時，有各種讓我們身心愉悅的荷爾蒙充滿全身，

但是當我們遭到伴侶的拒絕或排斥時，那種刺激是跟身體疼痛一樣，我們的大腦的某個部位，會把這件事當成是真的刺激，作者用自身經歷，當她聽到最愛的親人過世，她說她像被車子撞到一樣！

這些都是作者舉例接觸及拒絕在科學上對身體影響的證據，但讓我想到一個有趣的佛經理論，

佛陀說人生八苦中有一種苦叫做

愛別離苦，意思就是

當我們越喜愛某種事物，當這事物離開消失時，我們就有多痛苦！

回到本書，

作者一再強調，我們夫妻大多數的爭吵，其實是對情感失去連結所發出的抗議，你以為難聽的話，憤怒焦躁，抗拒躲避的行動，都是以某種形式在詢問對方，

想像一下作為伴侶就像站在同一條繩索上，要一同回應彼此的感受，保持微妙的平衡！

作者始終鼓勵伴侶們當作彼此共舞的舞伴，

在看過無數夫妻的爭吵，在做過許多無效的溝通技巧後，作者努力地在錄影檔案中，想找出夫妻諮商中到底有什麼他沒看出來的東西！

突然看到什麼！

模式！

模式！

作者好像頓悟一般，她從夫妻對話的細節跳脫出來，看到了夫妻雙方怎麼互動，整個過程怎麼進行，她融入一個我們常見的戰術技巧！

敵人的敵人是朋友！

伴侶的共同敵人是誰呢？

作者把她發現到夫妻溝通模式稱之為

"魔鬼對話"

這個魔鬼就是敵人，她把夫妻間焦點轉移到魔鬼身上，魔鬼對話會不斷的重複，非常有殺傷力，

會把兩個人給困住，憤怒引發對方挫敗，沉默則又刺激對方怒火，周而復始！

形成毀滅雙方的模式！

我也想到佛陀講的輪迴概念，如果我們沒有察覺到人生的模式，那我們就會一再陷入同樣的事件中，如同地獄一般，地獄早已是空的，

只是我們眾生自己走進去又走出來，所以看起來總是滿的！輪迴的痛苦地獄是我們自己塑造的！

不過我們就是凡人而已，作者認為想從我們所愛的人身上得到安全感的渴望，這真的是數百萬年來內建的本能，我們必須覺察我們的需要，這是生存需要，所以夫妻間對話為何如此憤怒？

因為本能啊，你缺水會渴，你不吃會餓，

而情感的回應就是本能的需求！

情感的回應如此重要，但他往往在魔鬼對話模式中被排除，就像我們在沙漠中沒水喝，我們會失去理智的去爭取，那如何辨認出對話的魔鬼模式呢？

作者幾乎整本書一半的都在分享不同夫妻的對話模式，你如果結婚了，你一定能夠找到自己的影子，

厚達一半書的例子，作者只給我們兩個字就是

覺察

當然這就是作者的專業，找出現在夫妻正在那種魔鬼模式，

魔鬼模式有三種，

1.揪出壞蛋

指的是夫妻互相指責，台灣人講的公說公有理，非常有效的攻擊模式！

2.抗議之舞

伴侶一方不斷要求，另一人不斷退縮，彼此都抱怨有長期緊張和溝通不良的問題，這個是最普遍的最強的模式，在美國研究發現，落入這個模式，大概不到5年就會離婚！

3.凍結和遁逃

沒有互相指責，也沒有一邊強勢，也沒有一邊唯唯諾諾，

這對夫妻已經站在繩子外，身體是誠實的表達出痛苦和壓抑，但是雙方有點相敬如賓，沒有任何交集，有趣的是這時候我們就會想找夫妻諮商或是去讀夫妻相關的書，各自否認兩人有可能要分開的事實，沒有人敢行動，

因為我們這個階段無時無刻保護自己的痛處，我們內心想要的回應無法啟動，因為冷漠凍結蔓延，最終成真。

作者把夫妻的對話模式找出來之後，讓夫妻一同對抗共同的敵人，這股力量來自於分享，我們為我們愛的人打開一扇門，對方也會坦露他們的痛處，

我們在爭吵過程中，那些情緒只是外顯的，掩蓋了我們人心裡的脆弱，之前我曾分享遠流出版的

"情緒流動"就有談到表面的憤怒，只是第三層情緒，第二層可能是悲傷，最裡面是孤獨等，

作者說當她對痛苦的夫妻做諮商時，當其中有人第一次坦承真摯的說出自己的弱點，對方的反應通常是訝異和無法置信。

說出來！

沒有人會冒著可能遭到拒絕的風險，說出心裡的話，除非他們真正在乎你。

理解我們的原始本能如何主導我們的反應，感到與對方有距離，感受到對方憤怒或者退縮，

「不是因為缺陷，而是出於本能。」

這句話對作者諮商夫妻時來理解對方來說非常管用。

書裡有提到有趣的研究，研究提到關係美好的夫妻把百分之二十的快樂歸因於性生活，但是關係不快樂的，會把將近百分之七十的痛苦歸於性方面的問題。

吵架的題目有很多種，可能我們都覺得莫名其妙的小事也能引爆，你也是對，我也是對的，在旁觀者來看，兩個人可能都是對的，

但我們通常會找原因來怪罪，再次開啟魔鬼模式，

要如何解決夫妻的問題，這本書最重要的是就是提出魔鬼模式，知道我們在什麼模式就可以知道夫妻的共同敵人，

後面作者提到夫妻間的相處，會影響子女，甚至有研究顯示孩子長大後的伴侶相處模式，

也是深受我們大人的影響，夫妻當下就創造美好的相處關係，可能你對夫婿或者媳婦不滿意，

但是你的孩子如果是在你營造的美好夫妻關係下成長，那他們也會創造出覺察出該如何善待對方，即便對方的家庭生活和教育是你不認同的，

不過說到底就是夫妻要一起來做啊！

我覺得這本書給我最重要的觀點，

就是覺察模式體認我們就是需要依賴對方，我們需要深深的情感連結，不管對方是他人眼中的媽寶，還是有缺陷的人，或是我們覺得不可思議的夫妻結合，會在一起就是內心深處的情感找到依附吧

從中年到老年

一起預習未來